看開了什麼都不是了

一如往常我還是上來寫寫網誌

想當然爾 昨天我心情又不好了

最近常回想到過去快樂的情節

當思緒拉回現實

得到的是不耐煩及大聲咆哮

過去的甜言蜜語已不在

我不了解是真的工作還是其它原因

但我內心真的不想去了解

因為知道真象才是痛苦的開始

何不給自己一個心理準備

反正這一段在我內心深處我早已知結果

只是不願去面對

當充斥著開心時 誰都會想逃僻不好的想法

用自然刪除法將腦子刪空

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回想到以前二人騎著車也是開心

回想到他總是想每天來找我 再遠或下雨

想到他在做碩論時 我每天用盡心機的幫他

想到他在一開始常給我驚奇出現在我面前

想到他當兵前每每陪他上台北檢查

想到他當兵時放假就巴不得看到我

想到.................等等

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現實中現在只會對我不耐煩

想到我說"好想你回來哦~

回答"咆哮~你不知你這樣講我壓力很大嗎 每次都講這個

他已忘了這句話的初衷~只是想他

也許當愛已淡了

愛與情已是厭煩及廢話

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女人一開始

熱情如花

再來

越來越熱

再來

自己一頭熱

再來

就是熱臉胋冷屁股

悲從中來

我終於深刻的了解這意思

也許他從來沒在我面前表現出自己原來模樣

為難自已

這一陣子自己一直在為難自己
不睡．吃少．又喝酒又抽煙
想要理出一個頭緒
但只能振作後懦弱反覆循環在我腦海裡
想了無數個分手的版本
卻沒有一個真正上演過
我害怕　我難過　我退卻　我只是我
曾經太過年輕　　
如果有種水叫失憶水
我想我會肯花上我所有財產
忘了記就不會有難過與失落
雖然我也不想逃僻現實
我也不想只能寫悲傷心情
但老天安排我只走這條路線
．．．．．．．．．．．．．．．

男人男人多希望你是好人
讓我不會在心庝

這句話真是遙不可及

．．．．．．．．．．．．．
明明我人長的也好好的
到底我是哪裡壞掉
為什麼總是找不對人
我想我眼睛太大
所以看不清楚（瞎～大還看不清）

戀人與習慣

當每段感情的開始都是甜蜜的忘了自己原本的個性

只是一眛去迎合目前的戀人

當個隨傳隨到的人

當貼心的清晨鬧鐘

當個的體貼及垃圾桶的男人

盡做些超過本身個性的行為

只為了讓對方開心討對方喜歡

漸漸的日子慢慢的久了

當愛已成習慣時

體貼．隨傳隨到．閙鐘

變成一堆藉口與理由

我不做是因為．．．．．我做不到是因為．．．．．

女人如果還不願放棄只能習慣轉變後的模式

因為愛了　放了全部的感情

離開比在一起還難過

只能選擇接受

我不懂愛情為像是個方程式一樣

好像只能這樣解

走不出這個圈圈讓人難過到無法自已

想放棄卻又做不到

嘴巴說想開實際上只是想看還沒看開

想開跟看開並不是等號

覺得自己好懦弱

像個有武器的廢人

只會嘴巴耍狠卻做不出殺人的手段

人性

人性讓我覺得很失望

因為對人性保有太多的幻想與期望

最後卻是不如預期的寄望

也許每個人總是給朋友愛人親人扣上大帽子

總覺得自己付出會給人有同樣的感受

但回應往往跟想像中不一樣

雖然我也是逃不過人性的一面

只不過人真的要每天都戴著面具生活嗎

無論是工作 學校 甚至面對愛人及朋友

我也不完美也有缺陷

但對待我在意的人心是很坦白真誠

人都會自私

都會要多愛自已一點

只不過大家都愛自己了

誰要來愛別人呢???